生きる意味って奴はナンナン？
どうも。
この時期の土曜日お昼程、布団の快感がたまらん季節はねぇですな。
今までも何度か自分の気持ちの整理とその他諸々の為にブログで趣味関係ない話書いてましたけども、
最近全然出来てねーななので、自分の現状を再確認する為に書き殴っておきますね！
前と同じこと書いてたら「おばあちゃん、今日は夕飯もう食べましたよ」とでも思っといてくだせえ
今日はブログという生産が出来た！乾杯！！
この前、とち狂ったように一週間連続で絵を上げるという狂気をやりました。
お気に入りの奴だけでも見てくれ。
いや流石に構想はセールがあるという発表後にやったんで、毎日描ききった訳ではないすよ？
いやそれはええねん、よくないけど、私を褒めて！
とち狂う前の話！暫く筆を持ってない、いや、持たないようにしていた時期がありやした。
「オルガルの情報を得るために作ったTwitterだから、オルガルの絵ばかり反応されるのは分かる。
そして反応されて嬉しい私も分かる。
お気に入りの友人の推しをいっぱい描いちゃうのも分かる。
でも、私は他人の為に期限に追われるように描いてばかりで、『初音ミクの様にかわいい女の子が描いてみたい』という原初の欲求を忘れて無いかい…？
私は描きたくて描いているの…？」
ってね！考えるといいねや反応の為に承認欲求で絵なんか描いてるのバカらしくなって来ちゃって
マイクラを友人に誘われてエアプから初心者に昇格したのもあり、まあずっとゲームしてた訳ですよ
絵が描きたいって胸ぐら熱くならない限り、絶対ペンタプ刺してやんねーからな！！！って
スマフォでさえ描きませんでしたよ(クソコラ作りはしてた)
ほーん、ほんならなんでルンファクの絵描いたねん。やないすか
胸ぐら熱くなったからっすね
ふんわりと自分の中で絵を描く欲求が出来たんすよ
と同時に言葉には出来てなかったけど承認欲求で描いてた訳じゃないって否定出来たからです
「自分の最推しコンテンツを布教せずして！」って気持ちになっちゃって、今なら動けるぞって分かったのでもう勢いでガガーッとwwww
それからはぼちぼち描いてます、相変わらずラフメイカーですケド・・・・・・・・
話は大きい規模になっていきますよ
今まで何度も何度も「なんで生きてるねん」って自分に囁き続けて来ました
恋人が出来たって「愛しのあの人の為に生きてる！」なんて本音では思えませんでした
推しが出来たって「推しを愛する為や！」って言えませんでした
自分が一番好きな食べ物を実感したとて「サッポロポテトを食べるため！」とはなりませんでした
…いやでもサッポロポテトが無くなったら私死んじゃうヨヨヨ
こほん。
だって、どうせ死んだら一緒
頑張ったって死んだら終わり
思い出だって死んだら誰も覚えちゃ居ない
死んで誰かが悲しもうが、私は居ないからそんなこと知ったこっちゃない
うん、今もそう思ってます。間違いないね
俺が悲しむから死ぬななんて、言われたってちっぽけも心に響きませんとも。
そして別に今「これだ！」っていう結論が出た訳でもないんですよ
でも現状死ねないし、かといって頑張れないし、腹は減るし、キャベツはヘルシー。
「どうせ自分が一方的に一番仲良いと思ってるんだろうな」って思ってた親友が昔言ってたんすよ、
限界は必ず来る。それが来たら絶対に分かる。
みたいな感じのことをね
私には分からないし多分絶対限界なんて一生分からない…と今は思ってます
だって今の今まで無我夢中で何かに取り組んだ！って心から叫べることは何一つ無いし、死に物狂いで頑張ったことも勿論無いし、頑張ろうとも思えないし
勉強、音楽、ゲーム、お絵かき、人間関係…
全部凡人並にしかやれてないです
子供が「ぶーぶー」って言いつつトミカ走らせるレベルしかやれてないです
私には出来ないんです、突き詰めることが。働き詰めることが。達成やら何やらの快楽で狂うことが。
まあよくよく考えたら、今まで「仕事」として行った社会の歯車としての何かは業務中は生真面目に頑張って出来てたんかなあとか思ってきましたけど。
何だろ、働くことを真面目にやるのは私からすると当たり前の事で、
例えば死を考えた事のない人が生きる意味を考えたことも無けりゃ生きてるから生きてるねんって結論になるみたいな。
すげえな、毎日風呂入るのも夜に寝ることも三食食うのも当たり前では無くなった癖に賃金の対価で他人に労働する事は当然だってハッキリ言えるんだな私って。
いや、別に人類全員が真面目に働かなくてもいいと思いますけど、寧ろ「かったりィ～」って業務中に思いながら適度に力抜いて仕事出来る人は死ぬほど尊敬するし羨ましいですけどさ
そう思えば昔からそうでしたわ。
自分に関することは全部疎かにする替わりに他人の世話焼きは自分のことより優先するタイプ
人前だと今出せる精一杯の完璧を演じようとする。
内と外のギャップがパンパンになって、外すら頑張れなくなって、急に全部ばたんきゅ～して、それで大人に言われるんす
「とってもいい子でノーガードだっただけに落ちぶれた事にびっくりする」…的なことを
うるせいやい！うるせいやい！
何年も我慢出来ないひよっこでごめんなさいねえ！！
いつもほんの数センチだけの背伸びすら結局耐えられなくてすみませんねえ！！！
でも！！背伸びしてなきゃ怖いし！
せめて外面だけでもいい子で居ないと自分を愛せないし！！！いや自分のことは大嫌いだけど！！
そういうポリシーだから！最初から等身大で居れるなら楽なんだからそうするに決まってるやないかい！！！
いつも思うんす。
あ、ついでに愚痴っていいすか？
「自分を変える方法！」とか「○○を辞める！」とか言うサイトマジで私は嫌なんすよ～
辞めたいなんか思ったことないんす私。
こういう面倒くさい性格とか、すぐ遅刻したりゴミが散らかったり、服が無限に棄てれない自分を
完璧主義だって絶対変える気ないし！
ぜーんぶまとめて「やめてぇー死にてえー」とは日々なってますけど、一つ一つを辞めたいなんてねえ、思ったこと無いですよねえ
ゴミ散らかしたくねーなって動ける気になってたら、「整理整頓グッズ」とかで検索かけるし、遅刻だって逆算したり予定表立てたり、まあ実行さえすりゃ済むし。いやその程度の事ならね
(それが出来ないのは本当に私がクズなだけ)
でもさあ、考え方なんか変える必要無いやん
辞めたい！って思ってるなら勿論、辞めようぜ、やれそうかい？やれそうなら辞めるぜ！とはなるけど
違う違う、言いたいことが非常にずれてる。
私が欲しいのは「自分の思考とのうまい付き合い方・ストレスの無いコントロールの仕方」と「自分の考えはそのままに、自分に無い考えのメリットだけを都合良く根付かせる方法」とかです
夢物語と錬金術をネットの海で捜しても妥協策の浅いものしか当然見つからないんすよ
あるなら知りたいけどね、洗脳以外で
なのでーー、まあこの話は無い物ねだりってとこ！
んで、何の話でしたっけ
そうそう、私はこの文章を書きながら「外行きの顔なら生真面目になれる」ってことに気付いたんでしたわ
多分こうして独りで居る時と、どこか外に居る時は浅い人格が違うんでしょうな
私のどっかにやる気スイッチは確かに存在していると。
この構造、うまく使えば最高に完璧な私が爆誕出来そうですね
だがストレスは多分滅茶苦茶溜まる、間違いない
ストレスの話をすると、私物心ついてから「ストレスが発散・解消出来た」って思ったこと、実感したことが一度も無いんすよね
失敗したことやショックだったことはずっとずっと覚えてるし、何度も何度も思い出して後悔はしないけど自分は駄目な奴だって言い続けてる
…あー、でも、過去の激しい感情とかは全く再現出来ないっすね、、？？
私は出来事を文章を読むようにしか捉えられないのかもしれないっすね
ついでに言うと、文章にしてたり、モノだったりで形になってる物なら割と再現出来るかもしれない…？
これは心のノートにメモっときやす。またいいこと気付けた。
多分、私の人生にストレスという一般的な構造体が存在してないんすね！横文字だし！
多分きしゅめ語で何かしらの類語が存在するはず…
メンタルリスカしなければだいぶ穏やかに過ごせるかもしれねえ…なんか、閃きそうで閃かねえな
やー、、なんかモヤモヤするけど多分これはそのうち解決するでしょう
そうそう、結局生きる意味について現状の暫定の曖昧な結論が出てませんでしたね
私ね、いつからか知りませんけど「金、地位、名誉」だったら名誉がいいなみたいなこと気付いたんすよね
…？違うな
うまく纏まらないな…
この前、「自分の完璧な理想像ってなんだ？」って考えたんです
顔はばっさーみたいに滅茶苦茶かわいくて、
Dカップで身長155cmで大好きな恋人友人が居て、
ネットで服買ってもスカートの丈ぴったりだし、靴も何買っても足が痛くならなくて、
指も長くてほっそり、色白で綺麗な肌、
神絵師で男女背景ロボ、キャラデザエフェクト漫画アニメーション3D動画制作楽器DTM出来て、
ああ勿論仕事も完璧で怒られない些細なミスだけ、
和洋中、ご飯スイーツ何でも作れるし家事も完璧、
手先が器用で機械いじりもDIYも工作も出来て、
法律政治デザイン宗教心理学サブカル何にでも精通してて、
老若男女誰とも仲良く出来るし、、、、
まあまだまだあるけどこの辺にしといて。
で！そんな天才な私に朝起きてなれていたら、「生きる意味なんですか！」って突撃インタビューしたらなんて答えるかな！聞いてみました！
「うーん、意味とかは分からないけど…
自分や自分の創ったモノが誰かの役に立ってたり元気にさせてたりしてるって実感した時は、生きてて良かったって思えるし幸せですよね。
会った人全員を笑顔にし続けることが私の死ぬまでの目標だし理想ですから。」
らしいですね。
かっちょいいぜ理想の私！！！！
…んでさ、これが今のところの結論なのかなあって
絶対に叶わないけど私の理想がこうであって。
こうなれたら少なくとも死のうとは思わんやろなあって。
そうここでね、名誉とか謎の例えしようとして失敗した話ですよ。
要するに世界史において、どこかしらに私の功績が残れば、知らない誰かまで私の世界で喜ばせられたら、
そうすればすっげー嬉しいし生きる意味になるんではないかなと。
なんか無理やりだけど。
この前やってたDestiny2にて、クロビスプレイのおっちゃんは世界を自分好みにしようとした？みたいな小難しいストーリー解説をクラン長直々に教わりましたけど、
私それ聞いて うわ典型的な悪だ！と思ったし、
バンシーのおっちゃんの下りでは流石にドン引きしました (詳しくは光の超越をやるべし)
でもでもクロビスプレイのおっちゃんの野望、なんか共感しちゃうところがあるんですよね
勿論非人道的な方向に行くのは許せませんけど！
私も世界が自分中心で回るならそうなって欲しいですよ～
誰だって涼宮ハルヒになりたいでしょでしょ
絶対に許せねえ…なゲームのストーリーからそうしてヒントを得たんです私は。
酷すぎる非道すぎる感情移入出来ねえシナリオマジで毎回許さねえ…(ツンデレ)
そうそう、だから私はこれからも下手くそなりに創作するし、
反応が良さそうな絵だって描きたい時には描くし、
理想が高過ぎる目標だってデカデカと持ち続けるんですよ！！
こんだけ書いてたら元気出てきました。
やっぱり疲れたときは睡眠と承認と気持ちの言語化に限りますね！！！
言語化オススメ！！筆記でも口に直接出すでも！
やっぱり考えてるだけじゃネガティヴになるんすよね
私は自分一人で紙に書き出して～って奴が苦手なんだい
出来ないことはないけど気が乗らない
だからこうして怪文書を、黒歴史覚悟でネットの海に放流させます
こうすれば「どっかの私と似た思考してる人」やら「私と正反対の思考の人」にワンチャン届いて何か気付きがあるかもしれない
と思って、実行に移せる。気持ちを整理出来る。
実際、漠然と「死にたい」だとか「ストレス解消」だとかでググってヒットする個人ブログのお気持ち文章って私滅茶苦茶参考になるから好きなんすよ
知らない人の考え方を手軽に知れるって最高じゃないですか？
考えを公開してくれてる人もマジで神じゃないですか？？？？？？天才？？？？？？？
将来の私、どっかの誰かの参考になれば幸い！
あなかしこ！
