自分にとっての自己の価値
どうも。
ヤバい。またこの時期がやってきた。
何かというと、逃げを清算したくなる時期。
もうずっと繰り返しているのだが、現実から逃げて、逃げることを疑って、現実を疑って、なんかもうどうでもよくなってまた現実から逃げる的な
社会不適合者、なんて大層な枠にも当てはまらないだろうけれど、そろそろいい加減自分がマイノリティであることは認めないといけないと思ったり…でも認められなかったり
また阿呆が久々に謎の自伝を更新したな！ってことで大目に見てくだせえ
今回はあんまり具体的な進捗はナシです
色々ググってたりして思うのが、多分…多分だけどね？
大抵の人は「己の生命」について悩んで苦しんでいる人を病気だと認識しているし、
自分がどうにも苦しくなっても「どうせ生きるなら楽しいことをしたいでしょ！」という検索結果に根拠もなく納得してその場をやり過ごせるんだと思う
俺はどうにもそれが出来ない！
「意味のない生」を他人の道徳心やら、自分が面倒事に関わりたくないって理由だけで生かされる現状に納得出来ない
…かといって、「他人尊重という自己中心的思考」の私にとって、他人が死なないでと言ってきたら死ねないし、死んだら悲しむと杭を打たれたらHPの1/4を削られてでも死ねないのですよ
どんなに他人に思いやりが持てても、結局は自己中なので、自分の信念が優先されるという訳だ
まあそういうのはいいとして。
絵を描いたり、プログラミングをしようと試みたり、動画制作や作曲をしようと試みたり…色々してはいるのですが
それらって、結局あんまり自分が思ってる一定の水準に達してなくて、だからって訳ではないけどそれで金は稼げないんだ
金が稼げない＝無駄、なら交通インフラは全排除になるだろう
でも、公共事業って大切ですよね
私も、公共事業は必要だと思う。虫が湧くとしても街に茂みは必要だ
なのに、自分の作ったものが未完成だから、完璧じゃないからって無価値なのか…？
多分そうじゃないし。人間は時間が有限なのだから、たぶん大きいスパンで見たら過程が大事だろう。
例えば、AIとかは機械なのに学習という過程があるじゃん！となるけど、
学習済データを機械に渡したら学んだ奴と全く同じ行動をする訳じゃない。
それは過程じゃない筈だ。何ならいちいち数字や数式さえ打ち込んどけば学習すら必要ないだろう
人間的に膨大な数字の入力が不可能なだけで。複雑な作業を人間がラクする為にAIは存在してるだろうからさ
思考のメカニズムについてはよく分からないけど、自我というものは、少なくとも現段階で人間が再現出来てないレベルには複雑なものだろう
全く同じ環境を作ることがまずほぼ不可能だ
だからこそ、人間ってみんな違うし自殺が罪だみたいな話になってくるんだ
傍から見れば、私のここ一年の生活は無意味というか、無価値というか、そういう風に見えるのかもしれないが…
これからも過程だけ伸ばしていくのか、はたまたちゃんと結果が出せるのかは分からないけど、大きいスパンで見たらまあ意味はあったかなと思っている
だからって、自分のやり方を肯定は出来ないけど
割とはっきり親からは「期待していない」と複数回言われたと記憶している
期待されたかったのか？と言われるとそうではない
否定されたように感じていたから、その台詞を自分を否定する根拠の一つにしていたような気がする
多分親が伝えたかったのは、自分達の望みは気にするなということであって、お前に価値はないという事ではない…だろう
かくいう私はずっと自分に期待し続けている…と思っていたが
私が期待している対象は、厳密に言うと「偶然の奇跡」な気がしてきた
自分には期待してないのかもしれない、だからアクションを起こせないのかも
そう思うとちょっと納得いくというか、辻褄が合うことがあった
私が今まで生きていて、例えば高校時代にクラスで序盤に話しかけた相手とそれなりに仲良くしていたお陰でクラス内シカトをされずに済んだ事とか
ネットであんなにヤンチャしたのに今でも関係を切らずに居てくれる人が存在している事とか
これも高校時代だが、勉強をサボって先生に呼ばれた時に、自分が描いた抽象画が教頭先生の目に留まっていたからその場を切り抜けられた事…
今ぱっと人間関係の例しか思いつかなかったが、創作とか、なんでもそうだが
今まで自分にとって都合がいい事は全て「運がよかったから」だと、思ってるなと
実力があったからだとか、自分がちゃんと学んできたからだとか、そう普通の人なら思うであろう事まで運の賜物だという扱いにしてる
それが拗れた結果(まあ他人から何か言われたとか何かで失敗したとか複合的な理由もあるが)、自分が自分に期待出来ないのかもしれない…
でも自分に期待出来ない事が悪いとかではなく！
そもそも、人生が楽しい方がいいとかそういう台詞が嫌なんだよ
苦しい人生の何が悪いんだ！人一倍無駄に傷つかないと見えない世界だってあるだろ！
ラクして手に入れた金も、苦労して手に入れた金も、数字で見たら同じものでしかなくて、それらが違ってみえる理由は人間が付加価値をつけているだけだ
いじめが悪いのも、犯罪が悪いのも、ルールや道徳や法律があるからで
感情も物質も、肉体が無くなれば観測不可能＝無と同等になる訳だ
…や、その辺は宗教観によって違うかもしれんが
とにかく！
自分の生きたい方向性的には、自分に期待出来た方がいいなと私が思うから…この発見にはちょっと心が救われた気がしたのです
生きたくはない！語弊が出るかもしれんから言うが！生きたくは！ない！！
どうせ生きざるを得ないなら最終的にこうなりたいな～と大志を抱いているので
別に人生辞めてもいいんだけどね、まだサッポロポテトを飽きるまで食べてないからな～～サッポロポテトの食べ過ぎ以外で死ぬのはなんかやだな～～～～
話変わるんだけど、世の中にはクソゲーってあるじゃん
あと下手な絵というヤツとか、ブサイクだと中傷される自撮りとか
確かにそうなのかもしれないけど、モノを形にして発信出来ているってだけで自分の上を行かれてる気がしてならないんだよな～～～
すごくね？だって、あのレベルでも俺らは出来ねえじゃん？ツイートできねえじゃん？steamにアップできねえじゃん？
すげえよな～マジで…誰でも発信出来る世界な今、自分が発信出来るけどやってない、ってほんとゴミ以下に思えてくるわ
私じゃない人(例えば今見てる物好きなアナタ)が何も出来てないからって私には非難も否定も出来ないけどさ
少なくとも、私が「私に対して」の天秤で見た時に、自分は駄目な奴だと思うんだ
こういう時に、俺の方が！出来るし！！と奮起になって行える人が富と名声を得られるのかもしれんけど、生憎そんな体力も無けりゃそこまで自分を肯定出来ないぜ
学生時代どうやって生きてたんだっけな～ってほんと思う
体的な体力は多分まだあるんだけど、精神的に無さ過ぎて、シワシワの切り干し大根なワケ
知らないものを知って、圧倒されて、だいぶ長い間世界の定義と自分の書き換えに苦労している
急いでも失敗することは分かっているから、まあマイペースにいこうかな
今回新たな気付きを得たから、暫くは「過去にあった自分が運のせいだと思っていた実力による成功エピソードの探索」「正しい実力の認知(嫌過ぎる)」「期待の小分けパックの仕方(難し過ぎる)」「自分の期待に応える為に具体的にどう足を動かせばいいか」とか…
まあそういうことをぼちぼちやりたい時に思考していきたいワネ
思考して、動きたくなるか、動きたくなくなるかは私という自我の感情次第だ
まるごとバナナ食いて～～～～～～～～～～～～
